On entend souvent les mecs se plaindre des difficultes qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, vu que je passe 95 % du temps a swiper par la gauche. Si vous vous demandez Site connexe pourquoi toutes vos matches seront si rares ou pourquoi Des specialistes vous esquivent vite, ne voulez jamais tres loin : vous etes en general en tort.
246 individus ont like ce profil, ou J’ai dure realite de devenir une femme en 2016
Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise une telle miserable application pendant pres tout d’un an. Avant en desinstaller depuis minimum, j’avais des centaines de matches par jour – 1 veritable gang bang social, et un bon nombre de numeros et de comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler des profils nos uns apres nos autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier des erreurs classiques commises par des mecs. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’suis ici Afin de vous apporter plusieurs astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.
Evitez les photos de groupe comme photos de profil
Personne ne veut perdre de moment a se reclamer qui vous etes sur la photo – d’autant plus si cette photo de groupe reste ce photo de profil principale. Il va i?tre plus prudent de ne point le Realiser.
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D’apres la petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre 1 selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a parcourir cette photo, mais n’oubliez jamais que Tinder reste une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez gui?re a vous vendre, vous n’arriverez a pas grand chose. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez les regles qui regulent votre bas monde.
Ne racontez gui?re n’importe quoi dans votre biographie
Quand il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, certains phrases suffisent – une ou deux lignes pour nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Par contre, vous n’etes jamais oblige d’indiquer la taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait i?tre redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps libre a contempler les triceps devant ce miroir. Personne ne souhaite de nous qui passe son temps a contempler ses triceps.
Mes plusieurs profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien prix :
- « j’habite mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, je pense que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
- « Swipe par la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et nos celebrites + emoji voiture de police + aucun droguee. » Alors la, respect. Rien a penser, sous tes airs de mec un tantinet au-dessus d’une masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fait votre sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les gars des plus conventionnels.
- [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras nullement nos paroles d’une chanson de R. Kelly pour choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise sur le mont Sinai. Ca vaut egalement pour PNL, Jul, Kendrick Lamar et tous les trucs qui font penser que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
- « J’ai la propre opinion sur les femmes, prouve-moi que j’ai tort. » En plus de ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a toutes les jeunes femmes presentes sur l’appli que tu es votre gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.
Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation des bestioles concernant Tinder
Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles sont mignons, delicats et beaucoup plus interessants que nos homo sapiens. J’suis d’accord avec ca. J’ai donc un style a vous reveler : j’ai moi-meme swipe vers la droite du fait d’un chien ou d’un chat mignon. Ca va vraiment marcher, bien depend de la fille. Toutefois, ils font certaines limites a respecter.
Dans l’ensemble des profils ci-dessus, vous pourrez observer des moyens inefficaces de mettre en scene des animaux : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister via ce masculinite mortifere, prendre un selfie en tres gros plan avec 1 cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout cela equivaut a un swip par la gauche sans discussion possible.
Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement un cheval dans un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais notre vie n’est-elle nullement une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?
Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder
Aucun doute, vous voulez montrer ce force. La plupart dames pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument pas la majorite. Non, la plupart des femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Le type sur la gauche bosse dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande paraissent allechantes, mais avez-vous vraiment besoin d’evoquer une passion pour la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en certains minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est souvent pas impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser sur une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?
Evitez les super likes
En ce qui me concerne, j’ai forcement une crampe a l’estomac si je recois la notification tout d’un super like dans le telephone. Je n’ai pas de veritable explication – j’dois attirer nos vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de gars degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.
L’un des premiers mecs rencontres grace a Tinder m’avait contactee via 1 super like : on avait fini avec coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore car il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends les mega likes tel des signaux d’alarme.